★viTA〝L0K

天堂的規則 (爆笑分享)

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，
當他們到了那裡，天使聖彼得說： 「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。

但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。雖然他們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見 過長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步。她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」


這個男人說.......

我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子
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[威而剛的老鼠大王!?]

有三隻老鼠常在一起聊天…
有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，
第一隻喝了一杯威士忌，喝完，碰的一聲，
將酒杯放在吧台上，說：「我家主人放的那捕鼠器，
我根本不放在眼裡，我都把上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」

第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500 cc的啤酒後…碰的一聲，
也將酒杯放在吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，
當作古柯鹼來吸。」……咻地一聲，作了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000 cc 的英雄杯啤酒，
一口氣喝完…碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走……
其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來……說：「我要回家玩我主人的貓…hehe....」
[有趣的老師]

家長問老師：「我這小孩在學校表現如何 ? 」

老師：「他的腦筋容量大概有 8.4GB，

動起腦來速度不輸 Pentium300；但上課不太專心，Cache太小，

剛教到後面， 五分鐘前的東西就忘了。

RAM有可能接觸不良，常有時一教就懂，有時講了好久還想不通。

他【浮點運算】功能有缺陷，不知是不是出生時 CPU 沒裝好，

最好帶他去補習數學，建立一些【捷徑】， 否則功課會跟不上。

另外音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。

另外呀！

螢幕保護裝置的時間設定太短， 我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了；

還有，他的顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。

除此之外..... 嗯， 就沒什麼重大缺點了。」

家長望一望自己的孩子 心想:這是一台電腦嗎..（臉上多了三條線）：「嗯.....哦......這樣子啊.(原來我生左部電腦).....」



一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的人[己經有家庭的男士必看]

有一個人在街上被一個乞丐攔住；

「大哥！請行行好，給點零用錢吧！」乞丐說。

路人說：「我請你喝杯酒吧！」

「我不喝酒，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那麼，請你抽支雪茄。」

「我不抽煙，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注， 贏了算你的，怎樣？」

「我也不賭錢，只是要點錢。」乞丐說。

路人：「那好！你跟我回家‥‥‥」

「我要讓我太太看看‥‥‥‥
一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！！」




[ 本帖最後由 ★viTA〝L0K 於 2011-9-15 14:30 編輯 ]

★viTA〝L0K

仍然在努力收集各forum受歡迎的笑話俾大家
至於是否好笑就見仁見智 反正我覺得好笑就是了





[世上最奇特的小雞雞!?]hehe..


看病

有一個男人去看泌尿科醫生

醫生說﹕你哪裡不舒服

病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑}

醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖

病人就脫下褲子給醫生看他的弟弟

那個弟弟極為細小﹐像一顆花生米

醫生閱弟弟無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小弟弟

忍不住狂笑了好幾分鐘

病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好

過了很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪

醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你.....
的問題是什麼﹖請你告訴我吧


病人說:...我的小弟弟比平時紅腫了很多..


[十人看完十人瘋!令人發瘋的笑話!]

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」



沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，幹什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我幹什麼？」

什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這




[是男生都想得到的女生]


美女說：“我愛你。”

我臉紅了，我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”

          美女盯著我的眼睛：“我知道。”

           “我的月薪只有一萬五..


美女的目光仍然堅定無比：“以後會賺更多的。”

我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”

美女笑了，“以後有我在，你放心。”

我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜 歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”

美女沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …”

一股鼻血噴湧而出，我抱緊了美女，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件 很重要的事情，我決定把這事告訴美女......

五秒鐘後美女抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。美女沉默片刻掙開我的懷抱抬手給了我 一個耳光，
她憤怒地朝我喊道：

竟然看帖不回帖！

答案早已出來....

你們早就看到囉....

男就是對女的說"我有不回帖的習慣"....   你們是這樣的人嗎?


[結婚前後大對比]


< 結婚前> 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎?
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？


<結婚後 > 從下往上看吧↑

[ 本帖最後由 ★viTA〝L0K 於 2011-9-15 14:10 編輯 ]

JustForYou:)

看完   期待更新

★viTA〝L0K

引用:

原帖由 JustForYou 於 2011-9-15 14:13 發表
看完   期待更新

多謝發仔這個星期比較有空 盡可能更新多d
[天使的定義]

男：“做完飯，把我這些衣服洗了，再幫我按摩，然後把碗碟洗了，記得倒垃圾桶。”

女：“怎麼，家裡的活都讓我一個人幹？”

男：“你不幹誰幹？”

女：“結婚前你不是說婚後我就成為你生命中的天使嗎？”
。
。
。
男：“對呀 是天使沒錯，天使就是天天給使喚嘛。


回想起小學時候的你,聽過多少以下的急口令?

【數字串連。類】
1 一落樓梯，二樓仆底， 三個筋斗，四腳朝天，五塊膠布，六個傷口，七時入院，八時釘蓋，九時出殯，十分墟陷。

【餘音未了。類】

1. 琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞.腰舞！
2. 琴日我偷睇你阿媽沖涼...茶。
3. 你老豆過左身﹝新﹞...加坡。
4. 見到你阿媽係廟街做雞...蛋仔。
5. 你好令臭﹝湊﹞...大你。
6. 你好鐘意搞基﹝機﹞...關槍。

【顛倒。類】
1. 長洲賓客 人數多﹝倒轉讀：多數人客賓洲長﹞
2. 人做個好市民﹝倒轉讀：聞屎好過做人﹞
3. 惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸圍﹞
4. 上水居民居水上，長洲賓客賓洲長。
5. 大圍三姑三圍大。
6. 昆明擺檔擺明昆。
7. 大院高曾高院大。
【諧音。類】
1. 55699﹝快快食奶奶﹞
2. 465354709394﹝死佬唔三唔四出呢攪三攪四﹞
3. 2038240﹝伊利沙伯醫死你﹞
4. 1996﹝搵奶奶食﹞

【改編歌詞。類】
《生日歌》
恭祝你生日撼穿個頭，
慶賀你死埋老豆；
年年都要乞食，
歲歲都要楂兜，
恭喜你，恭喜你。

《叮噹》
人人期望嘔白泡，嘔得快就死得早；人人懸耀開心歡笑，撩到吊鐘反轉更好，爬進奇妙口袋裏；你想嘔泡必得到，奇妙嘔法不可思義，心中一想就嘔泡。想叮噹伴你嘔泡， 難過去尋寶。你睇！嘔出黎啦！清倉啦！誰都喜歡你，嘔清晒Ｄ泡 ！



1. 死八婆，賣菠蘿，一蚊十二個，賣剩兩個取老婆。
2.大笨象，渣支槍，去打扙，打唔贏，番呢罰佢食碗辣椒醬。
3. 普通版：「入實驗室禁緊急制」
加強版：「入食物實驗室禁實十個緊急制」
4.大笨象會跳樓，馬騮仔會上牀；猴子會打關斗，山邊有個姑娘；剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽



[ 本帖最後由 ★viTA〝L0K 於 2011-9-15 14:29 編輯 ]

S!U乂SH★ue

有趣的老師
唔小心笑死左

Iridescent.

快d更新啦

bensonlau

比人改左? 定係呢個先係原版黎
我第1次聽係張偉健演既果場西遊記 輸唔空既口頭禪
4.大笨象會跳樓，馬騮仔會上牀；猴子會打關斗，山邊有個姑娘；剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽
大笨象會跳舞.馬嬲仔會上船.胡離會打關斗.山豬山炮山羊...忘記了

×▌IkaRoS✖

< 結婚前> 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎?
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？


<結婚後 > 從下往上看吧↑




山邊有個姑娘；剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽


我...笑死左

援兵_★

有d都好經典

★viTA〝L0K

引用:

原帖由 bensonlau 於 2011-9-15 21:04 發表
比人改左? 定係呢個先係原版黎
我第1次聽係張偉健演既果場西遊記 輸唔空既口頭禪
4.大笨象會跳樓，馬騮仔會上牀；猴子會打關斗，山邊有個姑娘；剝衫剝褲沖涼，凸出個Pat Pat曬太陽
大笨象會跳舞.馬嬲仔會上船.胡離會打關斗.山 ...

張衛建既果個版本係 大笨象會跳舞 馬騮仔會上樹 狐狸會打關斗  再次更新.














[曾經排名世界第一既笑話!?]




這個笑話曾經世界排名第一
一個美國人在中國一家飯店裏吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到你們中國。”
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”美國人道。





侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO
侍應:我們會把套套回收,制成口香糖,然後再賣到你們美國去。

[八個笑話 令你即時頓悟八個人生道理]<很有意思,必看

1、建築師
   夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
  「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
   建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
   建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
   他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
   建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

、引誘
   英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
   她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
   她還是不停地說冷。
   「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
   「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
   「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」

【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。

3、調羹
   麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
   服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
   服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
   服務員只好叫來經理。
   經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
   深受顧客歡迎，難道您……」
   「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

4、穿錯
   飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
   那人正在穿一件大衣。
   「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
   「不，我不是。」那人回答。
   「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電
   一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
   於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１
   當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

6、傷心故事
   有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
   一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
   他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
   以減輕登樓的勞累。
   笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
   「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
   彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書
   一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
   全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
   問道：「貴店隻售本人的書嗎？」
   「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

8、幫忙
   在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
   客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
   「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
   老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
   「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
   微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
   「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
   「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

Ar麟。

真係唔錯

傲x小虫

有頓悟果D好好睇!

★viTA〝L0K

反應比預期好 希望大家多多支持



[left 4 dead]


有日, 成龍, 布殊, 董建華, 小女孩,老伯五人在搭飛機,
可是飛機因機件故障要失事了,
更不幸的是機上隻有四個降落傘............. 這時五人商量後決定,
每人說出自己的價值去分配降落傘. 首先, 成龍說 :[我是超級影星,
帶給世界娛樂, 世人需要我], 其他人同意, 成龍立刻拿了降落傘跳出飛機.
布殊說 :[我是美國總統, 世界第一強國, 世人需要我], 其他人同意,
布殊立刻拿了降落傘跳出飛機. 董建華說:[我是香港特首 ,
雖然做得不太出色, 但香港人需要我], 其他人同意,
董建華立刻拿了降落傘跳出飛機. 現在隻剩下一個降落傘,
但還有老伯和小女孩 ...... 老伯對小女孩說: [小妹妹, 老伯已經活夠了,
你就拿走那個降落傘逃生吧]


小女孩說:[老伯, 我想,
我們兩個可以一起逃生啊!] 老伯奇怪問道:[為什麼?]
小女孩說:[布殊他拿錯了我的書包..當降落傘啊!]

[好心的富翁]
百萬富翁開著豪華的加長"林肯"轎車經過一個村落時，

看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

富翁問：「你們為什麼吃草？」

一個乞丐答道：「我們實在是沒有錢......」

富翁問：「真是的，上車吧，到我家去。」

一個乞丐嘟囔道：「我家裏還有老婆和兩個孩子......」

富翁：「把他們叫來！」

富翁指了指另一個乞丐：「還有你，把你的家屬也叫來。」

另一個乞丐說道：「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」

富翁：「沒關係，都叫來，快去！」

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。

行駛途中一個乞丐的老婆感激的說道：

「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家....」


百萬富翁答：
「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裏的草可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」